Intervista immaginaria a Donald Trump

La mia rubrica si chiama Libri e fuffa e questa settimana non ci sono libri.

Intervista con il neo presidente degli Stati Uniti d’America. Ci scusiamo sin d’ora per alcune sgrammaticature nelle risposte del presidente.

Presidente, tutti i sondaggi davano vincente la sua avversaria, come se lo spiega?

Ok, ora posso dirlo, quella è stata mia idea, ho chiesto agenzie surveys di truccare numeri, così per scherzo, because i love surprises… vedrete quante ne farò… troppo divertente faccia di Hillary.

Questo spiegherebbe la sua dichiarazione, ossia che non avrebbe accettato una sconfitta, dunque lei era sicuro di vincere?

Ma che fuck di domanda è questa?! Lei davvero pensa che un Trump perde tempo di campagna elettorale, incontri con poveracci, interviste non pagate e tutte cose così. Grande sacrificio per me questa cosa di Casa Bianca, posto brutto, triste senza oro nei bathroom, terribile trasferirsi in quella casa, Melania ha già idea per painting facciata rosa shocking…bello allegro

Interessante, cambiamo argomento. Quale sarà la sua politica sulle armi?

Oh bene, finalmente domanda seria. Come prima cosa abolire tutte armi giocattolo, very diseducative. Ogni bambino che nasce avrà sua personale colt in dotazione, naturally per non mettere in pericolo sua giovane vita i proiettili verranno forniti at a later time, primo giorno di scuola, per difendersi dai bulli, la gang delle merendine. Non si scherza coi bambini, children are the future.

Cosa pensa di fare della riforma sanitaria di Obama?

Ho sentito di questa riforma, tranquilli dovete stare che not change everything, lasceremo il colore della copertina, font, number of pages

Presidente, quale sarà la prima cosa che farà quando entrerà alla Casa Bianca?

La prima cosa che farò sarà quella di experience politica di Bill Clinton, nella stanza ovale con mia moglie Melania i sit dietro scrivania, il resto lo farà mia moglie. Perché se c’è una cosa che ha fatto qualcuno prima di me that i like io la continuo, anzi la faccio diventare legge.

A proposito di sua moglie, presidente, non trova un po’ contraddittorio il suo discorso sull’immigrazione, in fondo sua moglie è un’immigrata?

Of course, mia politica sull’immigrazione it is not rigid come qualcuno ha detto, negli Stati Uniti d’America potranno venire tutte le belle chicks , come dite voi gnocche , without distinzione di colore, religion…

Non mi sembra una politica molto corretta?

Troppo restrittiva? Ok pure Santanchè, ministra Boschi rientra grande emendamento.

Torniamo ancora qualche istante a parlare della first lady, che ne farà dell’orto biologico alla Casa Bianca voluto da Michelle Obama?

Ah sì, tomato, patate e carote. Mia moglie è una esthete… come dite voi estetista, ama il bello, beauty. Mi ha già detto che would prefer tante belle palme fantastic idea.

Bruxell si preoccupa del fatto che lei non conosce il mondo e in particolare l’Europa, come pensa di rispondere a questa provocazione?

Schiocchezze, i know Europa, di ogni stato so cosa produce, for example , Romania caregivers, Spagna tori e checche, l’Est gnocca fresca… and so on

E l’Italia, che ci dice del nostro paese?

Ah sì Italia, produce vestiti per mia moglie, cervelli tanti brains, also nani e ballerine e qualche eroe sometimes

Sta pensando a Garibaldi o a Borsellino?

Borsalino it is not i hero, quello è moda italiana, mia moglie più esperta di me

Lasciamo perdere, Berlusconi lo conosce?

Certo che conosco, lui wont to imitate, humorous , but è proprio ridiculous con capelli dipinti sulla testa .Unthinkable.

E Renzi lo conosce?

Renzi e Lucia, certo, ho comprato per mia collezione manoscritto di Manzoni a Sothebys, però mio figlio piccolo strappato pagine per fare barchette, children are terrible

Non intendevo Renzo dei promessi sposi, ma il presidente del consiglio italiano Matteo Renzi?

No quello io non conosco, però lui dice che noi molto amici, lui forse amico di qualche mio amico italiano e quindi… come dite voi… gli amici dei miei amici sono amici miei.

L’ultima domanda presidente, vuole rassicurare quanti dicono che il pianeta è meno sicuro con lei che ha accesso nella stanza dei bottoni?

Quiet, niente più bottoni, abolish all bottoni del mondo, inutile perdita di tempo. D’ora in poi solo lampo, tutto lampo, guerre lampo, peace lampo, tasse lampo, finance lampo. Ok. Relax now.

Grazie presidente e buon lavoro.

Katia Regina inviata speciale